Posts from the ‘Jag krisar’ Category

Lösenordsskyddad: Allt det taskiga

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

Annonser

Everything was beautiful and nothing hurt

Drömde att jag passade mitt ex barn och ett sprang iväg och ett fick nåt sorts epilepsianfall. Det hela var fruktansvärt och jag ville dö. Tror det berodde på att jag ska passa en kompis barn, antagligen över natten och att jag saknar mitt ex och det som hade kunnat bli. Blev ledsen igen när jag tänkte på att grannen till exet bjöd in mig till deras kolonilott. Är besviken och skit men vad ska man göra? Man får väl vara bitter ett tag och sen träffar man nån ny idiot (fast mitt ex är ingen idiot) att gråta över och sen en ny och så får man barn och när pappan är föräldraledig så är han otrogen med nån vacker singelmamma och så är man ensam igen. Se, jag ser framåt redan! Äsch, skit i detta. Det går över innan jag blir hundra år. Det går alltid över. This too shall pass eller vad man säger. Nån gång vill jag sluta upprepa mönster och träffa nån normal människa. Som vill ha samma saker.
I torsdags hade jag en himla fin kväll med Elins fotbollsträning och sen fikade vi och jag gungade. Det ligger på min topplista över bästa saker.

1. Bada
2. Ha bra sex
3. Gunga
4. Sova
5. Gulla med barn 

Obs aldrig samtidigt. Det vore fruktansvärt obehagligt. Eller kombinera barn och gunga är ju fint förresten.

image

Sen avslutade jag kvällen med att brännskada mig på jävla vattenkokaren. Har ett vidrigt sår som vätskar sig och håller på. Igår var jag på födelsedagsfest för Johanna. Hann bara köpa en dubbeltriss, skammen. Det känns som att jag ger bort en besvikelse. Det var fint med himla god mat men är rätt så sjukt allergisk idag på grund av fem! katter och en hund så det passar ju med min rödgråtna look som härstammar från att jag kommer vara ensam för resten av livet. I Gilmore Girls finns det en scen där mormodern dejtar under sin separation. Man ser en jättefin kväll skildras, de har trevligt, verkar klicka och sådär och så följer han henne till dörren, hon ler och går in i hallen och börjar storgråta. Exakt så har det varit. Jag vet inte om det är fake it ‘til you make it, att man måste fortsätta dejta tills det känns ok igen eller om jag ska ta en paus helt och hållet. Grejen är att ju längre jag håller mig borta från män, desto mer tveksam blir jag till män. Och jag är inte intresserad av kvinnor heller tyvärr. Jag har försökt men det händer inte. Jag kanske ska skita i kärlek altogether. Det har ju bara givit mig smärta hittills och jag är inte så pass naiv att jag förväntar mig kärleken ska hålla hela livet.

Human kindness

Jag försöker distrahera mig från alla tankar om mitt liv, min framtid, mina relationer. Allt. Mina tankar går i 180, alltid, och jag märker att jag är utan meds för att alla orostankar liksom äter sig in i huvudet, tuggas runt. Blir tokig. Jag har typ aldrig en paus. Jag tänker och planerar heeela tiden. Ska sluta med det. Får köra hårdträning i alla fall 10 minuter om dagen, på att inte tänka. Känns som att min hjärna kommer bli överhettad vilken sekund som helst. Tror jag ska ta emot ny adhd-medicin om det erbjuds. De ville att jag skulle testa elvanse och jag ville vänta till jag var bättre igen men det kanske inte kommer nån bättre tidpunkt. Jag är inte jättedeprimerad just nu men olycklig. Bästa beskrivningen. Olyckliga människor kan göra dumma saker mot sig själva och det vill jag definitivt inte. På söndag åker jag på spa med mamma och storasyster. Det ska bli fint. Vill inte vara olycklig mer. Det känns som att jag gått i ide. Det kanske är bra att ha en sån period ibland. Hoppas vid gud att det går över.

För ett år sen såg jag en skotsk snopp (under en kilt mind you!) och jag tror det var nästan precis ett år sen jag började prata med mitt ex. Hm. Livet är bra lustigt ibland.

Denna dag

Klockan var inte ens 13 och jag hade bråkat med en av mina bästa vänner, gråtit över en natt med drömmar av övergrepp, gråtit över mitt ex, haft råångest, tydligen gjort en ”dramatiskt utträde” ur min vänchattgrupp. Så var det för övrigt inte. Jag är inte glad. Jag vill bort och jag vet inte var. Är så trött. Har varit det så länge nu.

Är arg på mitt ex samtidigt. Ni vet, det vanliga. Så lätt det var att gå vidare. Jag fattarrr att det inte är samma när man inte är kär men det känns som att han ändå bestämt sig från början att jag var nån sorts tillfällig mjukstart innan han träffade en riktig flickvän. Önskar att jag kunde åka  tillbaka till Skottland och inte svara på hans mail så jag sluppit att känna som att jag aldrig är bra nog och vara olyckligt kär.

Det var 1 år sen jag kom fram till Pitlochry nu förresten. Känns både nyss och längesen. Behöver verkligen börja slåss som träning om jag inte ska slå ner nåt as nån gång.

Bittersweet symphony

Jag drack öl med mitt ex i onsdags. Det gick rätt bra. Det var bitterljuvt eller hur man ska säga. Det kändes naturligt på ett smärtsamt vis. Blev såklart ledsen sen men det var väntat. Och jag ville ha min handduk. Och jag har saknat honom. Han hade saknat mig också, det var fint att höra även om jag vet att det inte är på samma vis. OM jag skulle behöva kan jag liksom bryta helt nu. Jag tror inte jag vill det ännu, det kommer kanske. Som det känns nu har jag ingen som helst ork eller lust att vara kompis med honom om han skulle träffa nån seriöst. Det klarar jag inte. Känns konstigt att tänka på att vi aldrig kommer sova ihop eller ha sex igen. Eller, man vet ju aldrig. När jag inte är kär i honom längre och om han inte träffar nån så kanske vi bara kan…ligga lite. Jag brukar distrahera mig med andra killar men jag har knappt nån lust med det. Fransmannen är ok men…jag känner absolut inte att han är nån som jag kommer göra annat än ligga med. Vi har ganska lite gemensamt.

Vi har pratat varje dag sen typ maj jag och exet och det känns så jävla konstigt att det är slut med det. Och att han nån gång träffar nån som kanske inte vill att han överhuvudtaget har kontakt med mig. Jag vet att livet ser ut såhär, jag vet. Hade bara glömt hur det kändes. Har tyckt att det varit så skönt att inte vara ihop med nån. Och nu tomt. Min känsla går inte ens att kommunicera, det enda jag kan säga är typ ”eeeeeeeeehhhhh!!!”

Igår lyckades jag i alla fall färgkoordinera mina böcker samt damma hyllan. Det såg fruktansvärt rörigt ut. Det var himla duktigt tycker jag och beställde en grej från Lush. Har även portionerat ut medicin till mig i medicinfacket och sorterat bort trasiga strumpbyxor. Yay life! Sen har jag kollat vilka komvuxkurser jag kan läsa och fortfarande behålla min ersättning. Jag ska mjukstarta med nåt kul och bra. Ska prata med min rådgivare på konsument om lägenhetssökande och höra med försäkringskassan om jag får göra den där roliga stora grejen jag tjatat om i flera år eller om det kan förstöra något. Så. Keeping busy så att säga. Bleh. Funderar på att börja henna-färga håret. I samma färg som jag har såklart. Känns som ett bra steg till att bli crazy snakelady med hela folket.

I helgen – Sleepover hos kompis. Serier och chips.

Jag upprepar mitt mantra; Summer of Klara! som Soph kommit på tror jag. Som i Seinfeld. Summer of George. Förhoppningsvis går det bättre för mig än för George. Nämen det ska bli vin, kvinnor och sång om jag så ska dö på kuppen!

I’d never come ‘round if i knew you stayed in this part of town

Jag gjorde en göra slut-spellista iförrgår. Jag vet inte om det är en bra idé eftersom jag har en tendens att bli sämre av musik. Eller skitledsen menar jag, jag blir inte sjuk av det. I alla fall är det en sån blandning av låtar att jag inte vet vad den kan ge egentligen. Men jag återupptäckte flera av min tonår/unga vuxen-tids slätstrukna men ack så viktiga sånger. Som In my place med Coldplay (sic!) som jag och Jenny inte fick spela för min syster Jenny för att hennes kille gjort slut nyss och hon kunde inte höra något som påminde om kärlek. Dry your eyes – The Streets som gjorde att jag började gråta varje gång jag hörde hur han försökte övertala sitt ex om att we can even have an open relationship if we must. It might as well be now – Moneybrother feat. Ane Brun som var så lik en situation jag hade med ett ex när han försökte övertyga mig om att inte gå att jag blir generad. Bridge over troubled water med Johnny Cash och Fiona Apple som jag alltid tillägnar min exbästis. It’s a man’s world – Irma Thomas som jag lyssnade på en sommar när jag och en kille var naturister en vecka i hans familjs ödsliga sommarstuga och det enda vi gjorde var att ha sex och dricka folköl i trädgården. Bara ett fån gör så mot sig själv påminner om hur jag kände hela tiden när jag och den senaste i raden av betydelsefulla pojkvänner hade paus. Och massa hånlåtar kvinnor skrivit! Underbart. Älskar sånt.

Jag har lyckats med konststycket att sy om en topp. Det tog längre tid än jag trodde, naturligtvis för att paljetter måste man sy i sakta sakta (i alla fall med min veka symaskin och bräckliga nålar). Jag har lyssnat på nosleep-podden men står knappt ut med en av uppläsarna, han läser otroligt teatraliskt. Det hade väl varit en sak om han tog i lite extra för effekt vid tillfälle men när han väser fram meningar som ”I now have a wife and a beautiful son…” blir det fel,  amatörmässigt. Lätt för mig att säga som har världens bästa berättarröst.

Imorgon ska jag till Göteborg. Träffa Jenny och shoppa, sen; Dricka öl med mitt ex. Jag har tänkt att antingen går det åt jävla helvete och jag påminns på fel sätt om allt eller så blir det bara utbyte av grejer och så kan jag släppa det sen. Och katharsis och allt det där. När vi skrivit nu är allt så jävla artigt, det är påfrestande för mig som behöver nån form av bevis på att vi haft nån sorts intimitet. Alltså då menar jag rent kommunikativt. Well-ehh. Vi får väl se.

Har ägglossning vilket tydligen gör mig skitirriterad. Alltså galet irriterad. Jag kan ju tycka att kroppen kunde vara aningens mer samarbetsvillig när den förbereder sig för potentiell befruktning. Men det kanske är för att man ska vara kräsen med val av partner. Jobbigt att försöka ligga med nån man bara vill skrika åt. Har pendlat mellan att hata män intensivt och vilja att nån ska stryka mig över håret. Obs hatar alltid män såklart, ni behöver inte bli oroliga. Men nu har jag känt ett behov av att mucka på nåt vis. Hoppas att detta är snabbt övergående. Ser i alla fall halvt fram till morgondagen halvt fasar för att mitt ex ska ha blivit blixtkär i nån bra tjej. Jag är liksom inte redo för att höra positiva saker om hans kärleksliv. Men har han nån vett och sans så gör han inte det. Får väl fly till min älskare annars. Som får viska franska ord i mitt öra. Det tar cirka 30 sekunder för mig att förstå meningarna men det gör inget.

Kom på ett jätteroligt meme jag ska göra som summerar min ägglossningskänsla! Måste bara hitta en person att fota först.

Jag har använt mitt tyngdtäcke för första gången! Det väger 8 kg men det var ingen jätteskillnad förutom att jag blev stelare. Men jag morgonyogar ju och på kvällen gör jag några lättare övningar som stretchar kroppen och kör avslappning wivv ej emm dei aaaa (relaxation with EMDR, han pratar australiensiska).

Igår skulle jag på F!-grej för första gången på länge och fick migränkänning (flimrar framför ena ögat) och fick åka hem. Kanske hade varit skitirriterad där också så var lika bra. Migränen bröt aldrig ut heller så score!!!

Is it hurting you? PTSD, uppbrott, pollen och ångesten

Jag var ute med Johanna i fredags. Det var fint. Vi har alltid kul och det finns vissa människor som man klickar med, så känns det med henne! Hade såklart mens så kände mig svullen och långsam. Smart nog kom jag på att det är viktigt att äta. Så köpte min nya favorit på Max; Crispy Mexican! Bakfyllan blev nog mindre illa. Sen var jag och en vän/ligg/lavvah på Jätten och köpte 1 kg jordgubbar. Höll mig från att äta alla gubbar på en gång, imponerande faktiskt. Har kvar idag!

Jag försöker komma till nån sorts acceptans gällande mitt förhållande. Vill helst att det ska vara över imorgon. Färdigbearbetat liksom. Vet inte hur det går riktigt. Jag kastas mellan hopp om att livet kommer bli bättre än innan, jag kommer träffa nån bättre för mig och ”det är ingen idé, skiter i män, skiter i livet, han har säkert redan träffat nån underbar tjej han vill ha och jag kommer dö av sorg och han bryr sig inte ett dugg om mig”. Typ så. Försööööker distrahera mig med vänner och älskare. Alltså det är ett så roligt ord, ”älskare”. Så fult på nåt vis. Det är därför det är kul att använda. I 30-årsåldern är det så man ska prata har jag bestämt. Snart ska jag föreslå öl eller fika med exet för utväxling av ägodelar. Saknar min handduk massor. På riktigt. Sen saknar jag ju honom och är nervös för hela skiten för jag vill inte få ett nej på friendly coffee eller öl. Då kommer jag verkligen känna mig värdelös. Och vill inte höra att han träffat sitt livs kärlek. Tipsa inte om att han ska skicka den, jag funkar inte så! Men en öl på centralen känns överkomligt och kravlöst. Bonus: Jag kan supa mig full efteråt if necessary. 

Jag har precis mailat min handläggare om det finns möjlighet att studera en (liten) komvuxkurs i höst och behålla ersättningen. (= DUKTIGT!) Om det är möjligt hoppas jag att jag fixar det. Jag tror lite stimuli skulle vara bra för mig men orolig att bli triggad.

Det är fortfarande mitt största problem. Jag MÅSTE få bättre hjälp för detta. Det är så otroligt handikappande att oroa sig för allt vid nästa krök. Eftersom det inte syns på mig att jag är sjuk oftast är det inte ovanligt att jag ses som tramsig för att jag är nervöst lagd. Har alltid blivit förlöjligad på grund av det. Går inte med på det mer. Jag tror inte jag riktigt reflekterat över hur detta påverkar mig, har liksom inbillat mig en rät vinkel snett uppåt framåt i livet, att ju längre tid det går, ju lättare blir det, det brukar ju vara så att tiden läker alla sår. Men efter mina erfarenheter, har jag förstått att ju längre tiden går, ju mer cementerar man sin hanteringsmekanism som kan vara skadlig. Trauman löser sig inte automatiskt med tiden. Rät vinkel, lol. Mitt tillfrisknande ser mer ut som svaga hjärtslag på en maskin kopplad till en patient som precis genomgått en operation.

Har kollat på femte avsnittet av O.J.-serien. Mycket intressant hittills. Jag har tvättat, dammat och satt upp pollenfiltret på vädringsfönstret. Gud. Detta liv. Giv mig styrka.

Borde sova. Ska göra EKG snart. Allt har gått bra hittills.